Aún hay muchas preguntas sin respuestas…pero muchas mas certezas que hace mucho tiempo, demasiados miedos son ahora el problema, demasiadas inseguridades y demasiado, demasiado…orgullo. Mi maldito orgullo. El mismo que me ha permitido sobrevivir tanto tiempo, pero que ahora me tiene estancado y cubierto de esta fría soledad.
Como hace mucho, ahora tengo las cosas claras, la confusión pasó. Ahora solo queda el miedo a enfrentar la verdad y a desdecirme de tantas estupideces que las dudas me hicieron decir, que el orgullo y el dolor me hicieron decir, espero no sea tarde, espero que el daño infligido no sea demasiado, aun que se que lo es…pero espero que sea superable y que las heridas cierren y las cicatrices con el tiempo desaparezcan.
Hoy me enfrenté a la verdad, a la desgarradora verdad, a esa que solo un amigo de verdad te puede enfrentar, me vi obligado a reconocer lo que el orgullo y la vanidad, disfrazada de vergüenza, no me permitía reconocer. Pero no es lo mismo reconocérselo a él que es mi yunta y que se que pase lo que pase estará ahí, como yo con él, que hacerlo enfrente a todos los demás. Siempre me he jactado que no me importa lo que opinen los demás, pero lamentablemente ( y no tengo idea por que?) en esta ocasión si me importa…Creo que principalmente es porque ante no poder enfrentar la situación y por inseguridad y para no salir lastimado, me puse demasiados parches, armé todo un complot que me sirviera de armadura y salir indemne a pesar de cualquier situación. Lo malo es que me salió todo mal, todo me jugó en contra, todo se dio vuelta. Me he contradicho tanto, que esto ya parece cuento de Pedrito y el lobo, la credibilidad esta por el suelo y los escudos se transformaron repentinamente el lanzas que me traspasaron y aun no me puedo curar de todas las heridas que dejaron. He y me he mentido tanto para protegerme y no quedar mal parado, para proteger una imagen que el orgullo me ha creado, que ya no tengo cara para decir la verdad y reconocer que una vez mas me equivoqué y que estoy profundamente arrepentido y que aunque se que no sirva de nada, porque el daño ya está hecho, necesito explicarlo y pedir que me perdoné y tratar de convencerla, rogarle, que me crea nuevamente y me de una nueva oportunidad, nos demos una nueva oportunidad, explicarle que los recuerdos son solo eso, recuerdos, que los llevo en mi mente y siempre los llevaré, pero que comprendí que no volverán, como comprendí que las comparaciones no vienen al caso, porque ella se merece la oportunidad de dejarla hacerme feliz y que yo la haga feliz, porque sus errores ya los pagamos suficiente los dos y los míos los pagaremos cuando corresponda, pero puede ser juntos, unidos, desde cero…hay tantas cosas que me gustaría decirle directo a la cara, que se me mezclan y atragantan, pero tengo tanto miedo a su respuesta que estoy paralizado y aun no tengo suficiente coraje para hacerlo, porque un rechazo, aunque merecido, terminaría de desmoronar lo poco y nada que queda , que me vería en la obligación de desaparecer de verdad, porque no soportaría verle nuevamente sus ojos, sin morir un poco mas cada día. Lo peor es que a cada segundo que pasa, te siento más lejos, siento que me sacas cada vez mas de tu vida… Se lo que tengo que hacer, pero cada uno de tus desprecios solo me insegurizan mas y a la vez me hacen amarte más, porque mientras mas me odias, significa que mas me amas. Aunque ya es tarde necesito decirte que Te Amo y ahora si sé que es infinitamente cierto y solo el sentirlo es suficiente para estar contigo. Retiro todo lo dicho, no porque en su momento no lo pensara, he ahí el problema, era mi orgullo razonando con mi mente y memoria y dejando aun lado al corazón, pero ahora él me pide que me arriesgue y que mande todo a la mierda y que deje de calcular mi vida, para empezar a sentirla, a vivirla. Y quiero sentirla y vivirla contigo, aunque todo el mundo se oponga y me diga que es un error, ahora si tengo la certeza de que puedo hacerlo y las dudas cada día dejan mas espacio a las certezas y a las ganas de arriesgarse no importando el precio, con tal de ser feliz…Te Amo y juró que me la voy a jugar, espero que puedas esperar, solo un poco mas, para cerrar todo y empezar de nuevo, claro, siempre que puedas perdonarme y quieras intentarlo nuevamente…Perdóname, te dije que era demasiado complicado, pero la vida me ha hecho complicarme para defenderme, pero ya no quiero defenderme mas de ti, te necesito, te extraño y por fin sé que es a ti y solo a ti, a quien hace mucho rato he amado…Chichi te amo...muero por decirte todo esto y demasiado cosas mas pero estoy muerto de miedo y no tengo cara para hacerlo...
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