Desenredando la confusión...

Demasiadas cosas inundan mis pensamientos, demasiadas dudas y casi ni una certeza, la única quizás, es que estoy demasiado confundido, mis sentimientos en algún punto se mezclaron y no hice nada por resolverlos, mi egoísmo me hizo tomar decisiones de las cuales ahora, en algunos momentos, me arrepiento, pero a los 5 minutos creo que fueron las correctas. La culpa, si es que existe un culpable mas que yo fue de una mujer increíble, que me hizo ver un mundo mas allá de todas mis expectativas, que me hizo el hombre mas feliz de este planeta por mas de 4 años, pero que por circunstancias que ahora no entiendo, dejé de amar, o creí haberlo hecho, ni siquiera eso tengo claro…el asunto es que esta mujer sublime, marco mi vida de tal forma, que ahora la idealizo y la comparo con las demás y en este momento siento que ninguna otra dará el ancho, el problema es que esta mujer inverosímil es solo un recuerdo, un excelente, pero a la vez doloroso recuerdo, que jamás volverá a existir, no solo porque ya se olvidó de mí, no solo porque ya no me ama a mi y ni siquiera porque ahora ame a otro, el problema es que yo aun amo a una mujer que existió solo hasta el día en que terminé con ella. Pero el tiempo pasó, ella cambió y yo también, ella para bien, yo aún no lo sé con exactitud, el hecho es que si cambié. En este periodo conocí otra mujer maravillosa, aunque para el resto no lo sea o no lo aparente, yo descubrí que detrás de toda su capa de corazas, de penas y agonías, había una mujer increíble, que llenaba todas mis carencias, que en el fondo estaba tanto o más perdida que yo. Pensé que juntos podríamos encontrar el camino a la felicidad que podíamos compatibilizar nuestras carencias con nuestras virtudes, que éramos un excelente complemento y me volví a enamorar. Pero esta otra mujer extraordinaria me rompió el corazón, me traicionó, hizo aflorar todos los miedos que tenía dentro, todas mis inseguridades me carcomieron, todos mis errores me pasaron la cuenta…y cometí un error imperdonable…recordé a la otra mujer excepcional y todo se desmoronó, mi vida entera se hizo trizas, si ya estaba perdido, esto solo me lanzó desde el limbo a un pozo profundo y oscuro, desde el que aún no puedo salir. Me di cuenta de que todos esos errores me hicieron perder una vida con un futuro maravilloso, que ya no tenía planes, no tenía proyectos propios, que ya no me quedaba nada. Que por primera vez en mi vida me sentía realmente sólo…Pero me sigo equivocando, quizás son mis últimos alaridos de dolor antes de una muerta dolorosa, para después volver a renacer a una vida mejor, quizás son mis últimas braceadas antes de ahogarme en este pozo en el que estoy sumergido, para después renacer a una nueva vida…espero que mejor. No es la primera vez que toco fondo y no soy tan iluso como para pensar que será la última, lo que me tiene mal es que por primera vez estoy sólo para enfrentarme a ello, a pesar que mi familia y amigos me han repetido hasta el cansancio que no estoy solo, yo lo sigo sintiendo y debo acostumbrarme a sentirlo porque es lo que debo hacer para sanarme y no seguir haciendo daño, aunque me esté costando mas de la cuenta, porque el rencor que sentía y la pena ya se esfumaron y porque aunque sea un imbécil por haberlo hecho, ya te perdoné y ya no te comparo y aunque se que nunca olvidaré lo que me hiciste y que jamás funcionará lo nuestro, aun así, aunque todos me digan lo contrario, aunque a todo el mundo le he dicho lo contrario, por culpa de este maldito orgullo que quizás es lo único que me queda, aun así, sintiéndome un imbécil por sentirlo, te extraño…y aunque nunca sea suficiente… Te amo…y a ese recuerdo también, pero solo es un recuerdo y lo amaré por siempre, pero no volverá, ya lo acepté, como quizás tampoco nosotros lo hagamos…cuando esto también lo acepte, mi vida volverá a tener sentido y solo entonces podré empezar a disfrutarla nuevamente…

Nicolás…