verdad v/s mentira

Como rehacer una historia plagada de mentiras y traiciones??? con la verdad, con la dolorosa y cruel verdad, esa que te martiriza cuando la escuchas, que te enloquece, te hace flaquear, porque...¿a quien le gusta escuchar la verdad de frente??, a nadie...pero habemos algunos que la soportamos y la agradecemos, lamentablemente la verdad destruye, la verdad te oprime el pecho cual martillo al golpearte de frente y sin sutilezas, sin algodones ni analgésicos, pero escuchándola y atreviéndose a decirla es la única forma de crecer y hacernos libres, la verdad te libera, te hace fuerte, te hace dueño de la situación, el problema es que hay diferentes formas de decir la misma cosa, y por mas verdadera que sea dependiendo del modo en que se diga es el efecto, el daño o el bien que puede causar, quizás por eso existen diferentes formas de mentir, que no son mas que diferentes formas de decir la verdad, una verdad alternativa, propia, la verdad de cada uno, la verdad que nos acomoda o que quizás le acomoda al resto, quizás por eso para qué decirte una verdad que te haga sufrir, si puedo darte una mentira que te haga feliz???

un día para olvidar...

Hoy no es un buen día para recordar…que hacer cuando todos los planeas que tenias se desvanecen??? cuando tu futuro que veías despejado después de la tormenta, se empieza a nublar nuevamente y no ves ningún pronostico de buen tiempo, sino solo indicios de turbulencias y tempestades por desatarse??? en este momento de mi vida y después de tantos jugos prefiero tomar el camino fácil…me embriago y vuelo…evado, dejo de pensar y solo me concentro en banalidades, para que complicarse después de descubrir que tu felicidad lamentable e irremediablemente esta sujeta a acciones de terceros que ,debido a su lamentable mediocridad e inmadurez jamás comprenderán la palabra conciencia, que aunque nadie crea, yo la tengo, lamentablemente bastante desarrollada y aunque mi egoísmo me juegue malas pasadas, siempre termino rendido ante mi conciencia, viendo que mis acciones dañen lo menos posibles a otros y que el daño que sea inevitable sea el menor posible. Pero hay una pregunta que me hicieron al respecto, que ronda en este momento mi cabeza, y el daño que yo sufro??? me lo sigo bancando. el problema es que exploto y hablo mas de la cuenta, nunca mentiras, pero si verdades que duelen como cuchillas y que a nadie le gusta escuchar pero que a mi me encanta decir, que mas real que la verdad??? el amor podrán decir, pero si esa es la verdad, el sufrimiento y el dolor es igual de real, porque como dice cierta canción, amar es el comienzo de la palabra amargura, por ende del dolor y el sufrimiento, si lo pienso en frío, el masoquismo no debería ser un concepto, solo un sinónimo de la vida de cada uno…

Miedos...Reconozco...Perdón...Amor...Solamente Amor...

Aún hay muchas preguntas sin respuestas…pero muchas mas certezas que hace mucho tiempo, demasiados miedos son ahora el problema, demasiadas inseguridades y demasiado, demasiado…orgullo. Mi maldito orgullo. El mismo que me ha permitido sobrevivir tanto tiempo, pero que ahora me tiene estancado y cubierto de esta fría soledad.

Como hace mucho, ahora tengo las cosas claras, la confusión pasó. Ahora solo queda el miedo a enfrentar la verdad y a desdecirme de tantas estupideces que las dudas me hicieron decir, que el orgullo y el dolor me hicieron decir, espero no sea tarde, espero que el daño infligido no sea demasiado, aun que se que lo es…pero espero que sea superable y que las heridas cierren y las cicatrices con el tiempo desaparezcan.

Hoy me enfrenté a la verdad, a la desgarradora verdad, a esa que solo un amigo de verdad te puede enfrentar, me vi obligado a reconocer lo que el orgullo y la vanidad, disfrazada de vergüenza, no me permitía reconocer. Pero no es lo mismo reconocérselo a él que es mi yunta y que se que pase lo que pase estará ahí, como yo con él, que hacerlo enfrente a todos los demás. Siempre me he jactado que no me importa lo que opinen los demás, pero lamentablemente ( y no tengo idea por que?) en esta ocasión si me importa…Creo que principalmente es porque ante no poder enfrentar la situación y por inseguridad y para no salir lastimado, me puse demasiados parches, armé todo un complot que me sirviera de armadura y salir indemne a pesar de cualquier situación. Lo malo es que me salió todo mal, todo me jugó en contra, todo se dio vuelta. Me he contradicho tanto, que esto ya parece cuento de Pedrito y el lobo, la credibilidad esta por el suelo y los escudos se transformaron repentinamente el lanzas que me traspasaron y aun no me puedo curar de todas las heridas que dejaron. He y me he mentido tanto para protegerme y no quedar mal parado, para proteger una imagen que el orgullo me ha creado, que ya no tengo cara para decir la verdad y reconocer que una vez mas me equivoqué y que estoy profundamente arrepentido y que aunque se que no sirva de nada, porque el daño ya está hecho, necesito explicarlo y pedir que me perdoné y tratar de convencerla, rogarle, que me crea nuevamente y me de una nueva oportunidad, nos demos una nueva oportunidad, explicarle que los recuerdos son solo eso, recuerdos, que los llevo en mi mente y siempre los llevaré, pero que comprendí que no volverán, como comprendí que las comparaciones no vienen al caso, porque ella se merece la oportunidad de dejarla hacerme feliz y que yo la haga feliz, porque sus errores ya los pagamos suficiente los dos y los míos los pagaremos cuando corresponda, pero puede ser juntos, unidos, desde cero…hay tantas cosas que me gustaría decirle directo a la cara, que se me mezclan y atragantan, pero tengo tanto miedo a su respuesta que estoy paralizado y aun no tengo suficiente coraje para hacerlo, porque un rechazo, aunque merecido, terminaría de desmoronar lo poco y nada que queda , que me vería en la obligación de desaparecer de verdad, porque no soportaría verle nuevamente sus ojos, sin morir un poco mas cada día. Lo peor es que a cada segundo que pasa, te siento más lejos, siento que me sacas cada vez mas de tu vida… Se lo que tengo que hacer, pero cada uno de tus desprecios solo me insegurizan mas y a la vez me hacen amarte más, porque mientras mas me odias, significa que mas me amas. Aunque ya es tarde necesito decirte que Te Amo y ahora si sé que es infinitamente cierto y solo el sentirlo es suficiente para estar contigo. Retiro todo lo dicho, no porque en su momento no lo pensara, he ahí el problema, era mi orgullo razonando con mi mente y memoria y dejando aun lado al corazón, pero ahora él me pide que me arriesgue y que mande todo a la mierda y que deje de calcular mi vida, para empezar a sentirla, a vivirla. Y quiero sentirla y vivirla contigo, aunque todo el mundo se oponga y me diga que es un error, ahora si tengo la certeza de que puedo hacerlo y las dudas cada día dejan mas espacio a las certezas y a las ganas de arriesgarse no importando el precio, con tal de ser feliz…Te Amo y juró que me la voy a jugar, espero que puedas esperar, solo un poco mas, para cerrar todo y empezar de nuevo, claro, siempre que puedas perdonarme y quieras intentarlo nuevamente…Perdóname, te dije que era demasiado complicado, pero la vida me ha hecho complicarme para defenderme, pero ya no quiero defenderme mas de ti, te necesito, te extraño y por fin sé que es a ti y solo a ti, a quien hace mucho rato he amado…Chichi te amo...muero por decirte todo esto y demasiado cosas mas pero estoy muerto de miedo y no tengo cara para hacerlo...

Desenredando la confusión...

Demasiadas cosas inundan mis pensamientos, demasiadas dudas y casi ni una certeza, la única quizás, es que estoy demasiado confundido, mis sentimientos en algún punto se mezclaron y no hice nada por resolverlos, mi egoísmo me hizo tomar decisiones de las cuales ahora, en algunos momentos, me arrepiento, pero a los 5 minutos creo que fueron las correctas. La culpa, si es que existe un culpable mas que yo fue de una mujer increíble, que me hizo ver un mundo mas allá de todas mis expectativas, que me hizo el hombre mas feliz de este planeta por mas de 4 años, pero que por circunstancias que ahora no entiendo, dejé de amar, o creí haberlo hecho, ni siquiera eso tengo claro…el asunto es que esta mujer sublime, marco mi vida de tal forma, que ahora la idealizo y la comparo con las demás y en este momento siento que ninguna otra dará el ancho, el problema es que esta mujer inverosímil es solo un recuerdo, un excelente, pero a la vez doloroso recuerdo, que jamás volverá a existir, no solo porque ya se olvidó de mí, no solo porque ya no me ama a mi y ni siquiera porque ahora ame a otro, el problema es que yo aun amo a una mujer que existió solo hasta el día en que terminé con ella. Pero el tiempo pasó, ella cambió y yo también, ella para bien, yo aún no lo sé con exactitud, el hecho es que si cambié. En este periodo conocí otra mujer maravillosa, aunque para el resto no lo sea o no lo aparente, yo descubrí que detrás de toda su capa de corazas, de penas y agonías, había una mujer increíble, que llenaba todas mis carencias, que en el fondo estaba tanto o más perdida que yo. Pensé que juntos podríamos encontrar el camino a la felicidad que podíamos compatibilizar nuestras carencias con nuestras virtudes, que éramos un excelente complemento y me volví a enamorar. Pero esta otra mujer extraordinaria me rompió el corazón, me traicionó, hizo aflorar todos los miedos que tenía dentro, todas mis inseguridades me carcomieron, todos mis errores me pasaron la cuenta…y cometí un error imperdonable…recordé a la otra mujer excepcional y todo se desmoronó, mi vida entera se hizo trizas, si ya estaba perdido, esto solo me lanzó desde el limbo a un pozo profundo y oscuro, desde el que aún no puedo salir. Me di cuenta de que todos esos errores me hicieron perder una vida con un futuro maravilloso, que ya no tenía planes, no tenía proyectos propios, que ya no me quedaba nada. Que por primera vez en mi vida me sentía realmente sólo…Pero me sigo equivocando, quizás son mis últimos alaridos de dolor antes de una muerta dolorosa, para después volver a renacer a una vida mejor, quizás son mis últimas braceadas antes de ahogarme en este pozo en el que estoy sumergido, para después renacer a una nueva vida…espero que mejor. No es la primera vez que toco fondo y no soy tan iluso como para pensar que será la última, lo que me tiene mal es que por primera vez estoy sólo para enfrentarme a ello, a pesar que mi familia y amigos me han repetido hasta el cansancio que no estoy solo, yo lo sigo sintiendo y debo acostumbrarme a sentirlo porque es lo que debo hacer para sanarme y no seguir haciendo daño, aunque me esté costando mas de la cuenta, porque el rencor que sentía y la pena ya se esfumaron y porque aunque sea un imbécil por haberlo hecho, ya te perdoné y ya no te comparo y aunque se que nunca olvidaré lo que me hiciste y que jamás funcionará lo nuestro, aun así, aunque todos me digan lo contrario, aunque a todo el mundo le he dicho lo contrario, por culpa de este maldito orgullo que quizás es lo único que me queda, aun así, sintiéndome un imbécil por sentirlo, te extraño…y aunque nunca sea suficiente… Te amo…y a ese recuerdo también, pero solo es un recuerdo y lo amaré por siempre, pero no volverá, ya lo acepté, como quizás tampoco nosotros lo hagamos…cuando esto también lo acepte, mi vida volverá a tener sentido y solo entonces podré empezar a disfrutarla nuevamente…

Nicolás…

Adios mi amor...

Te decepcioné o te defraudé?

Porque vi el final antes de que quisiéramos empezar,

Si vi que estabas ciega y sabía como tenia que ganar,

Pero cogí lo que era mío por un eterno justo,

Coger tu alma externa en la noche,

Podría ser fuera pero no va a poder para aquí,

Estoy aquí para ti si quieres solo el cariño,

Tocaste mi corazón, tocaste mi alma.

Cambiaste mi vida y todas mis metas.

Y el amor es ciego t esto lo supe cuando,

Mi corazón estaba ciego por ti,

Besé tus labios y sostuve tu cabeza.

Compartí tus sueños y compartí tu cama.

Te conozco bien, conozco tu olor.

Fuiste una gran adicción para mí.

Adiós mi amor, 

Adiós mi amiga,

Fuiste la primera,

Fuiste la primera para mí.

Soy un soñador pero cuando me levanto,

No puedes romper mi espíritu- son mis sueños que coges.

Y si te mueves, recuérdame,

Recuérdanos y todo lo que usamos para estar

Te vi llorar, te vi sonreír.

Te miraba como dormías durante algún tiempo.

Me gustara ser el padre de tus hijos

Me gustaría pasar el tiempo contigo.

Conozco tus miedos y tú conoces los míos.

Tenemos nuestras dudas pero ahora estamos bien,

Y te quiero, estoy seguro que es cierto.

No puedo vivir sin ti.

Adiós mi amor.

Adiós mi amiga.

Fuiste la primera.

Fuiste la primera para mí.

 Sujeto tu mano con la mía.

Y en la mía cuando estoy durmiendo.

Y soportare mi alma en el momento,

Cuando me estoy arrodillándome hasta tus pies.

Adiós mi amor.

Adiós mi amiga.

Fuiste la primera.

Fuiste la primera para mí.

Estoy hundido, cariño, estoy hundido.

Estoy, estoy, estoy hundido.

Es demasiado tarde...

He vuelto a hacer todo mal, de nuevo mentí, me mentí a mi mismo por culpa de eso, de la culpa, por miedo a enfrentar las consecuencias de mis actos, por miedo a la maldita soledad, que tanto tiempo he disfrutado, pero que ahora me asusta y me destroza. He vivido en un sueño que yo mismo me construí, con la estúpida esperanza de que me haría feliz, ahora he despertado y no me queda nada de ese sueño, ni siquiera las ganas de empezar de nuevo, he hecho tanto daño, a gente que me quería, sin quererlo quizás, por culpa del egoísmo por sobrevivir, por culpa de mi egoísmo por ser feliz, pero no he logrado nada con ello, solo devastación, decepción y nuevamente soledad. Creo que por primera vez tengo miedo, miedo de cosas a las que jamás le había temido y no se como enfrentarlo, siempre he tenido alguien apoyándome; imagínense, yo, que siempre me he jactado de que lo que soy es solo gracias a mí. Esto es lo que me tiene tan mal, darme cuenta que lo que soy no es solo gracias a mí, sino que en gran medida se lo debo a la gente que ha estado a mi lado y que por mi culpa se ha alejado para no volver, queda mucha gente aun, quizás, pero la que yo quiero no volverá jamás y mi corazón no puede perdonar a mi razón por a ver tomado las decisiones sin consultarle a él primero… Perdón, una y mil veces perdón, aunque sé, en lo profundo de mi alma, que ya es tarde y que no sirve de nada…que jamás los recuerdos se repetirán y que aquella anhelada felicidad no volverá…no a tu lado que es lo que me importa...una vez mas… perdón…

Quien mas que yo para juzgarme????

Como reconocer que te haz perdido??? Como explicar que en algún momento en un minuto o en solo un segundo quizás, tus impulsos pudieron más que la razón, que la arrogante necesidad de sobresalir, le ganó a la inherente necesidad de sobrevivir??? Cuando fue ese instante en que un impulso pudo más que un pensamiento, ese instante en que una sensación le ganó a un sentimiento??? Como te puedes equivocar tanto y no mostrar arrepentimiento??? Porque esa no es la sensación que me invade, arrepentimiento??? De ningún modo…frustración es el concepto, la palabra que define como en este instante me siento… Frustrado por las decisiones equivocadas, por esta insatisfacción que me invade, por la triste sensación de soledad que a veces siento, soledad de la que siempre he disfrutado pero que ahora a ratos me aburre y me deja sentimientos de pesadumbre en lo que me niego a llamar alma, pero que siento por dentro…que hacer cuando las metas propuestas dejaron de tener interés??? Y solo busco nuevos horizontes y desafíos para comprometer mi vida y energías??? Como explicar que lo anteriormente dicho carece de validez al cambiar yo mí propio discurso???…como cumplir si lo único que deseo es escapar??? Como seguir si solo deseo evadir???…Quien dijo que la arrogancia no es una virtud??? La arrogancia me ha llevado a donde estoy, me ha convertido en lo que soy…La gran pregunta es…me gusta el ser en que me he convertido??? Cada vez tengo mas dudas y mientras no sepa la respuesta seguiré estancado en toda esta mierda…

demasiadas dudas

Quien dijo que la vida era fácil??? como esperar ser perdonado, si ni siquiera yo puedo perdonar, si ni siquiera yo puedo perdonarme. Demasiadas trancas, demasiadas armaduras, demasiados escudos puestos a lo largo de una vida difícil. porque hacer caso mas a la razón que al corazón??? quizás por que la razón me ha hecho lo que soy??? y…quien soy??? lo que deseo ser o en lo que me he trasformado???…demasiadas preguntas sin respuesta…demasiadas dudas en mi cabeza, tengo un objetivo claro, pero valdrá la pena intentarlo???? y si la respuesta es no… como enfrentarlo??? como seguir poniendo el pecho sin sentir el dolor de las balas??? como seguir viviendo sin ti a mi lado??? sin los futuros proyectados, sin los planes inalcazados…solo, seguir viviendo solo, sin ti a mi lado...esa es la pregunta sin respuesta...

Presentación...

Hace mucho, mucho tiempo atrás, ya tuve uno de estos...un blog, lamentablemente y de wn que soy, le cambié un día la contraseña y la nueva que le puse se me olvidó (Re-wn). Desde ese momento me dio paja rehacerlo, porque de verdad es una paja iniciar un blog, caleta de datos, elegir plantillas, etc., etc., etc., Se preguntarán entonces que me hizo superar la paja, bueno básicamente el aburrimiento, toy de vacas en la U, viviendo a la loma de la x... y soltero, comprenderán que mi tiempo libre es bastante y los juegos que este PC, con sus limitadas características acepta, también me aburren, así que hace como una semana me acordé de esto y me decidí a hacerme uno nuevamente, pero la paja pudo mas y no lo había hecho, hasta que el viernes, para variar carreteando (cuestión frecuente en mi vida últimamente y que en una próxima entrada pienso analizar) un par de contertulios me agarraron pal weveo porque no me callo nunca, esto añadido al comentario que cierto personaje bastante desagradable pero con una autoridad, igual de desagradable, pero bastante intimidante me hizo (“…Usted siempre tiene argumento para todo, debe aprender a quedarse callado…) y que en ese carrete recordé y comenté, me hicieron reflexionar acerca de este asunto y me pregunte: ¿tendrán razón? a lo mejor es verdad que nunca me quedo callado, pero ¿por que callar, cuando tengo algo que decir, cuando, además, tengo argumentos y bases para defender lo que he dicho?, así que para no molestar a nadie con mi melodiosa voz y con mi incansable conversación (Creo que al igual que mi abuelo me estoy volviendo verborreico; para los ignorantes; Verborrea: Tendencia de quien habla demasiado o de quien para expresar poco utiliza muchas palabras), me decidí a hacerme al fin un nuevo foro de opinión que, en este caso lean, solo a los que le interese mi opinión, que a decir verdad abarca variados temas, tal como mis intereses quizás, pero que generalmente toca temas que en una conversación son bastante lateros (para la mayoría) y confrontacionales: política, religión, deporte, etc., pero que a mi de una u otra manera me apasionan y que irremediablemente termino tocando en todas mis conversaciones, debe ser porque el debate me apasiona, me encanta decir lo que pienso y defenderlo, cuestión que me ha acarreado innumerables problemas pero que es irrenunciable para mi, creo que es algo inherente en mi, parte de mi y que a pesar de todo…Me Encanta y Disfruto…por eso, como no pienso quedarme callado y dejar de decir lo que pienso, le moleste a quien le moleste, es que me hice este Blog…