Un maldito año

Este, lejos... Ha sido el peor año de mi vida. He ido de frustración en frustración, de desilusión en desilusión, de soledad a mas soledad y lo peor...de equivocación en equivocación. Hace tanto q no tengo un momento de real alegría, q ya no recuerdo el último. He carreteado este año mas que cualquier otro, he tomado, fumado, consumido mierdas, etc. Mas q nunca en mi vida...pero sinceramente...no ha sido mas q un intento patético de mi parte por evadir, por olvidar, por dejar, al menos mientras duran los efectos, de pensar en lo patética, frustada y miserable q es mi existencia, dejar de pensar en lo perdido q me encuentro en lo desorientado q estoy, en lo dificil q es salir de la mierda en la q he convertido mi vida. Patético, esa es la palabra con la q me califico, porq así es como me siento...necesito q este año se termine, resetearme y tratar de volver a levantarme...lo peor de todo...es q sigo pensando en ti...

Tengo Ganas de Viajar

Tengo ganas de viajar, conocer nuevas tierras, nuevas gentes, tener nuevas experiencias, encontrar mi espacio elemental en este mundo, ampliar mis horizontes,conectarme de nuevo con la naturaleza, disfrutar del ensordecedor silencio, respirar profundo y dejar que mis pulmones se llenen de pureza, vivir una aventura en mi tediosa vida, tengo ganas de pasar hambre y frío, de dormir incomodo, de acostarme agotado y despertarme renovado para seguir el camino, tengo ganas de disfrutar de la soledad de parajes perdidos... quiero agarrar mi carpa y mi saco e irme a la cresta, a donde mis pies y mis fuerzas me lleven, dejar todo lo malo atrás, todo lo que me estanca, dejarlo estancado y seguir adelante,viajar...tengo tantas ganas de viajar

sigues dando vueltas...en mi cabeza...

Cuando creía superado el tema, cuando el extrañarte era soportable, se te ocurre llamarme y decirme que me extrañas, que aun sigues enamorada de mi, pero que estas con él. No se que juego quieres jugar, solo se que por mas que me perturbe tu recuerdo, por mas revueltos que hayan quedado mis pensamientos al oír tu voz, tu juego ya no me es interesante, ya no deseo jugar contigo, creí que te había quedado claro, parece que me equivoqué, fue divertido, adrenalinico, pero ya no es lo que quiero para mi vida. Quiero paz, madurez, no mas infantiles tretas, no mas juegos de seducción, te quiero para mí, pero a mi manera, bajo mis reglas, bajo mis normas, bajo mi soberbia y egoísmo...Estoy cansado de jugar, al menos contigo, ya no me es divertido seguir manipulando las situaciones para hacerte feliz, ya no es sano para mi mente corrompida de recuerdos y carencias. ¿Te Amo? Quizás, ya no es tan claro como antes, ¿Te extraño? Tal vez, pero si es así ¿que extraño?, tampoco lo tengo claro, en este momento al menos solo extraño despertar abrazado a tu cuerpo cálido, hundir mi nariz en tu cuello y absorber tu aroma de mujer sensual, de niña perdida entre sabanas húmedas, de sudor sexual y tabaco... extraño tu primer beso de buenos días y el último de buenas noches, extraño tus gemidos y convulsiones orgásmicas, extraño la rudeza de tu ternura y la turbación de tu mirada al decirte que te amaba mas que nada en este mundo, tu risa fácil y tu imaginación infantil, ¿Te extraño? Creo que sí...Pero extrañar nunca ha sido suficiente...

Estancamiento...

Esa es la palabra que define mi presente, sin metas a corto plazo, con solo sueños irrealizables por el momento, sin muchas energias y con las mismas dudas de siempre. Siento que no he aprendido nada, que todos los errores no han servido para nada, no he crecido, sigo manteniendo una imagen que no es real, sigo con el escudo que tanto desprecio, con esta armadura que me protege, pero que me ha ido desgastando, cada vez es mas pesada, cada vez es menos tolerable, cada dia se oxida un poco mas...Necesito un impulso, un empujom en alguna direccion diferente, que algo o alguien me rescate de este lodazal en el que me encuentro y que cada dia me entierra un poquito mas, me succiona a su interior, no me deja respirar y me carcome... Solo me quedan los recuerdos, las fantasias que me he creado, las mentiras que me he dicho y las verdades que me he ocultado. Aun sigo vivo, pero cada dia que pasa, mi pulso baja su intendidad, mi corazon late mas debil y solo me queda recordar...